Программистские анекдоты №1

Сентябрь 19, 2010 / Автор AlexR / Рубрики Программистские анекдоты / Комментировать

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.

***

Встречаются два компьютерщика.

— Как дела?

— Дос не дышит.

— Так проверь загрузку, вирусы, параметры.

— Да у бедя дасмогк.

***

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.

Смотрит — все ученики уже сидят за машинами, программульки набивают.

Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения:

— Мы же не записались!

Учитель, смягчившись, включает рубильник:

— Ну ладно, записывайтесь.

***

У программиста спрашивают:

— Не помнишь, сколько будет два в четвертой?

— (без запинки) Шестнадцать.

— А шестнадцать в четвертой?

— (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.

— Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?

— (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.

***

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:

(Ю): — Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?

Сотрудник (С) — Вам нужен новый блок питания.

(Ю): — Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.

(С): — Вы меня, наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.

(Ю): — Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.

(С): — Наберите в autoexec строку no smoke…

Проходит 5 минут.

(Ю): — Не работает.

(С): — Значит Вам нужен новый блок питания.

(Ю): — Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.

(С): — У Вас Винды стоят?

(Ю): — Да.

(С): — Ок. Звоните в tech support Microsoft…там все объяснят…

Через 15 минут…

Тот же Юзер — Добрый день, мне нужен новый блок питания.

(С): — (удивленно) — Эээ… а можно поинтересоваться… что Вам сказали в Microsoft???

(Ю): — Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания…

***

— Папа, что такое счастье?

— Да вот, сынок, продал я свой PII 450 и купил ку-ульную Амигу!

— И понял, что такое счастье?

— Да, сынок! Hо было уже поздно…

***

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.

Чубайс:

— Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.

Билл Гейтс (выпадает в осадок):

— Это почему, мол?

Чубайс:

— Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.

Билл Гейтс:

— Ну?

Чубайс:

— Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!

***

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение:

Химик: — Таблица Менделеева!

Физик: — Теория относительности!

Специалист по искусственному интеллекту: — ТЕРМОС!!!

— Что?

— Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем — опять холодная. Так?

— Да. Ну и что?

— Наливаем горячую, выливаем — опять горячая. Так?

— Ну?

— А откуда ж он знает?

***

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:

— Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?

— А на хрена? Я щас и так взломаю…

***

Сидят два юзера перед Виндами:

-Эх! Хорошо висим!

***

Интернетчик орет на жену:

— Ты изменяла?!

Жена:

— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!

— Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?

— Да перестань, и в мыслях не было!

— Если узнаю, что изменила — убью!

— Скажи мне, что случилось?

— Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: «Ваш пароль неверный!» Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?

***

DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает:

— А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?

***

Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

***

Один компьютерщик рассказывает другому:

— Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели — незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет — а они, блин, пароль сменили…

***

— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — говорит отец сыну.

— А как ты познакомился с мамой?

— Нормально. Выиграл ее в покер.

***

Разговаривают два активных пользователя Интернета:

— Ну, как дела?

— Да, как тебе сказать… Все нормально вроде, вот только пальцы болят…

— А с чего это вдруг?

— Да, вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали…

***

Пpезидент Клинтон, с целью yвеличить общий интеpес к наyкам и техническим новшествам, пpигласил несколько кpyпных компьютеpных компаний yчаствовать в кpyпном издательском Мyльтимедиа-пpоекте с общей темой «Слоны».

Hазвания частей пpоекта, сделанных соответственно компаниями:

Applе: «Дpyжественные к пользователям Слоны и их подpyга Мышь».

IВМ: «Как пpодать Слона томy, кто хочет кyпить Беговyю Лошадь».

Nоvеll: «Соединяя Слонов».

Воrlаnd: «Все Слоны должны стоить $99».

NеХТ: «Кpасим Слона в чеpный цвет».

Мiсrоsоft: «Почемy Вы должны кyпить Мiсrоsоft Windоws».

***

Чем отличаются пользователи Windows от пользователей Unix?

Пользователи Unix сначала бьются тpи дня головой об стенку, а потом кайфуют.

Пользователи Windows пеpвые тpи дня кайфуют, а затем начинают биться головой об стенку.

***

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:

— Девушка, Вы случайно не программистка?

— Да. А как Вы догадались?

— Да, у Вас такое глупое выражение лица!

— Дурак!

— Да, я тоже программист.

***

— Помогите! У меня Word при печати вместо букв квадратики выводит! Help! Help! Что мне делать? Посоветуйте!

— А ты в квадратики нужные буквы вписывай…


Анекдоты взяты с сайтов: Anekdoti.ru, Dix.ru.

Комментарии закрыты.